अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल Anguri Funny Hindi Jokes 08

1.



अंगूरी भाभी- मेरे पति ने मुझे नया मोबाइल खरीद कर दिया है..
विभूति – अरे वाह ! कौन सी कंपनी का ?
अंगूरी – लावारिस !
विभूति बेहोश होते होते बचा और बोले….
अरे भाभी वो लावारिस नहीं Lava iris hai….
अंगूरी भाभी – सही पकड़े हैं..

2.



पप्पू का पांव केले के छिलके पर पड़ा और वो फिसल कर गिर गया…!
पप्पू उठा और फिर आगे चला, तो दूसरे छिलके में पांव पड़ा और फिर फिसल कर गिर गया…!
पप्पू फिर उठा और थोड़ा आगे और चला, तो उसे तीसरा छिलका दिख गया…!
पप्पू रोते- रोते बोला – धत तेरे की, अब फिर से फिसलना पड़ेगा…!

3.



एक आदमी की पत्नी मर गई! जब उसे श्मशान
ले जाया जा रहा था, तो पूरे रास्ते बेचारा पति रो
रहा था !
“मुझे अकेला छोड़कर कहा चली गई अब कौन है।
मेरा इस दुनिया में??”
….
पास खड़ी लड़की ने सहेली से कहा- ये अपनी
पत्नी से कितना प्यार करता है। काश इसका पता
मेरे पास होता तो मैं इससे शादी कर लेती!!
….
रोते हुए पति ने उस लड़की की बात सुन ली!! वह
और भी ज्यादा ऊंची आवाज़ में रोते हुए बोला
“राजू गुप्ता को गली नंबर 4, मकान नंबर 12 में
अकेले छोड़कर कहा चली गई तुम!!”

4.



होनहार बेटा बनाम नालायक बेटा:
पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी!
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम!
तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी!
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर रोडीज में से बाइक जीत के आऊंगा!
स्पलिटविल्ला में से आपकी बहु फिर इमोशनल अत्याचार से उसे प्रमाणित करवाऊंगा!
अच्छी रही तो ठीक नही तो.....
प्रोसेस रिपीट!

5.



पत्नी ने पति के सिर पर जोर से बैलन मारा।
पति – मारा क्यों??
पत्नी – तुम्हारी जेब से एक कागज मिला है जिस पर शबनम लिखा है।
पति – अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस में दांव लगाया था उसका नाम शबनम है।
पत्नी – सॉरी
अगले दिन पत्नी ने पति को फिर बैलन से मारा
पति – अब क्यों मारा???
पत्नी – तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था…

6.



एक आदमी ने अपनी सास पर गोली चला दी।
उसकी सास ने उसे गिरफ्तार करवा दिया।
केस अदालत में पहुंचा तो जज ने उस आदमी से कहा – “मुझे मालूम हुआ है
कि तुम शराब पीते हो
और तुमने यह हरकत शराब के नशे में की थी।
इसी से तुम्हें सबक लेना चाहिए कि
शराब कितनी नामुराद चीज है।
शराब की वजह से ही तुम आपे से बाहर हो गए।
शराब की वजह से ही तुम्हारे मन में छुपी
अपनी सास के लिए नफरत की भावना भड़क उठी।
शराब की वजह से ही तुमने अपनी सास को मारने की नीयत से रिवाल्वर खरीदी।
शराब की वजह से ही
तुमने अपनी सास पर रिवाल्वर तानी और घोड़ा दबाया। और सबसे बड़ी बात ………….
शराब की वजह से ही तुम्हारा निशाना चूका …..

7.



प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?
प्रेमिका - बीस साल |
प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी
प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |

8.



लूलू शराबी टीटू पंडित से कहता है,
शादियों के मौसम में दूल्हे की कार में आगे की सीट पर बैठने वाला आदमी,
अपने आपको किसी दूल्हे से कम नहीं समझता है,
उसके भी अलग ही जलवे है।
😜😜😜😜😜

9.



एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील–क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो
मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है।
फिर वापस शादी क्यों…?
महिला–दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत
खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती..

10.



सुरेश बहुत देर से पढ़ रहा था
उसको पढ़ते देख माँ बहुत खुश हुई
और पूछी बेटा क्या कर रहा है
सुरेश : माँ पढ़ रहा हूँ…
माँ : शाबाश बेटा क्या पढ़ रहा है
मेरा राजा बेटा ?
सुरेश : आपका राजा बेटा आपकी
होने वाली बहु रानी के SMS
पढ़ रहा है !!

11.



एक बार कोर्ट में केस चल रहा था,
केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला,
"माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15
के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज
नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब,
इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"

12.



सुहागरात की रात –
संता बहुत दुखी था।
बंता – क्या हुआ ?
संता – यार रात मैंने अपनी पत्नी से सैक्स करने के लिए,
जैसे ही अपना प्राइवेट पार्ट निकाला उसने एक बात बोली जैसे सुनकर मैं दुखी हूँ।
बंता – क्या ?
संता – जानू आपका तो बहुत बड़ा हैं,
साला तब से यही टेंशन हो रही हैं, इसने छोटा किसका देखा होगा।

13.



संता: यार बंता साली और बीवी में क्या अंतर होता है?
बंता: देख भाई साली ब्यूटी होती है तो बीवी डयूटी,
साली पेंशन की तरह होती है और बीवी टेंशन की तरह…
साली फ्रेश केक जैसे होती और बीवी अर्थ क्वैक यानि भूकंप…

14.



लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी
घर पहुंचे तो चिल्लाए मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था
कि जीत जाएंगे |
सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से ,
यह पूछने का यही समय है क्या ?

15.



जीजा अपनी साली के साथ चैटिंग करते हुए
जीजा - वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा खुबसूरत हो
साली - जीजू आप बड़े वो हो।
जीजा - अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी खुबसूरत कैसे हो?
आखिर क्या इस्तेमाल करती हो?
साली - फोटोशॉप और कैमरा फ़िल्टर।
जीजा बेहोश।

16.



एक छोटी सी लड़की अपने दादा से बातें कर रही थी उसने अपने दादा को पूछा दादा जी क्या आपको भगवान ने बनाया है?
हाँ बेटा, मुझे भगवान ने बनाया है दादा ने उत्तर दिया!
थोड़ी देर बाद लड़की ने फिर पूछा दादाजी क्या मुझे भी भगवान ने बनाया है?
हाँ, तुम्हें भी दादा ने उत्तर दिया!
कुछ देर बाद वो लड़की अपने दादा को बड़ी गौर से देखने लगी, और अपनी परछाई को भी आईने में देखने लगी उसका दादा हैरानी से उसको देख रहा था, और सोचने लगा इसके मन में क्या चला होगा,आखिर वो लड़की बोल पड़ी!
दादा जी, आप जानते है भगवान ने अब जाकर एक बेहतर काम किया है!

17.



साउथ के हीरो की एक किक में विलेन जितनी
दूरी पर जाकर गिरता है....
उतनी दूरी बाइक से तय करने पर तो हमारा
एक लीटर पेट्रोल जल जायेगा
😄😜😝😛

18.



एक बहुत सुन्दर औरत डॉक्टर के पास गई
और बोली .. औरत : मेरे पति का एक्सीडेंट हो गया है…
तब से खड़ा नहीं हो रहा….
डॉक्टर : मुहं में लेकर ट्राई करो।
औरत : पति खड़ा नहीं हो पा रहा है..!!! 😝😜😝😜

19.



मरीज (डॉक्टर से)- मैं रोज 50 रुपए की दवाई ले रहा हूं, पर कोई फायदा नहीं हो रहा है।
डॉक्टर- अब तुम मुझसे 40 रुपए वाले दवाई ले जाओ. इससे तुम्हें रोजाना 10 रुपए का फायदा होगा।

20.



एक लड़के को रात मे बारह बजेएक लड़की का
फोन आता हैँ !!.
लड़का :- Hello, कौन ?.
लड़की :- हम तेरे बिन अब रह नही सकते,तेरे
बिना क्या वजूद मेरा....
लड़का :- (Excited होकर ) : कौन हो आप ?..
लड़की :- तुझसे जुदा गर हो जायेंगे तो खुद सेही
हो जायेंगे जुदा...!.
लडका :- (खुशी के मारे आँखों से पानी लाते
हुए) :-तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी....????..
लड़की :- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यूनबनाने
के लिए 8 दबाएं।

21.



खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,
और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से
निकलने के लिए केवल ”एक मिनट” का टाइम है।
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला:-
वाह रे साले, सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।
बचपन की हार का बदला लेने आया है ।।

22.



एक मास्टर जी के घर मे 7-8 मास्टर मेहमान आ गए…
Master ki Biwi बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”
Master ने कहा, तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी मै सम्भाल लूंगा “.
Master ki Biwi चाय बनाकर ले आई।
मास्टरजी ने कहा,” जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे ”
सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली। एक ने तो यहाँ तक कह दिया, “मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है,कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए……!!!

23.



एक आदमी बार में जाता है और व्हिस्की का एक शॉट ऑर्डर करता है
और फिर अपनी जेब में देखता है। वह ऐसा बार-बार करता है.
अंत में, बारटेंडर पूछता है कि उसने व्हिस्की का एक शॉट क्यों
ऑर्डर किया और बाद में उसकी जेब क्यों देखी।
उस आदमी ने जवाब दिया, “मेरे पास वहां मेरी पत्नी की तस्वीर है
और जब वह अच्छी दिखने लगेगी तो मैं घर चला जाऊंगा।”

24.



मोबाइल ऑपरेटर- हेलो...कौन?
पप्पू- मैं पप्पू।
पप्पू- अच्छा, दिवाली का क्या प्लान है?
मोबाइल ऑपरेटर- 199 में 1 GB का 28 दिन के लिए, और आपका क्या प्लान है।
पप्पू- ड्राई डे है। इसके लिए देसी पीकर सोना है।

25.



भाई को भाई से जुदा कर देती है GF, 😐
मां को बेटे से जुदा कर देती है GF, 😑
बीवी और पति के बीच में झगड़ा पैदा कर देती है GF, 😒
इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है GF, 😦
छोटी सी बात पर झगड़ा पैदा कर देती है GF, 😧
GF मतलब ‘Galat Fehmi’ 😜
जो अभी अभी आपको हुई थी। 😂😂😂

26.



खचाखच भरी बस 🚌 में:- महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है…
पुरुष- ओह…वो… मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में…
महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!
सातवां वेतन आयोग लग गया क्या…

27.



संता एक नर्स के पास गया और उस से पूछा
संता: नर्स मैडम, घर जाकर चेक करने की क्या फीस है आपकी? नर्स
ने कुछ सोचा और फिर बोली: 500 रुपए.
संता: ठीक है, तो चलिए. इतना सुनते ही नर्स ने
अपनी स्कूटी निकाली और संता के साथ उसके घर जा पहुंचा. वहां
पहुंच कर नर्स ने पूछा: मरीज कहा है?
संता: अरे मरीज वरीज
कोई नहीं है पागल, टैक्सी वाला 800 रुपए मांग रहा था और तू 500 में ले आयी!!!

28.



एक महिला सुबह-सुबह बिस्तर से सीधे उठकर मेकअप कर रही थी।
तभी पति की भी आंख खुल गई।
पति- पगला गई हो क्या? सुबह सुबह मेकअप...
पत्नी- चुपचाप लेटे रहो, मुझे अपना फोन खोलना है, फेस लॉक लगा दिया था, और अब वह मुझे पहचान नहीं रहा है...!

29.



रेस्टोरेंट वाले अपने साइन बोर्ड
पर लिखते हैं- घर जैसा स्वाद
और घर में मैडम YouTube पर
सर्च करती हैं- रेस्टोरेंट जैसा खाना
घर पर कैसे बनाएं।

30.



खुबसूरत Secretary गुस्से में गालियां देते हुए Boss के Cabin से बाहर निकली
साथियों ने पुछा- अरे, क्या हो गया? क्यों भड़क रही है
Secretary : Boss पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
साथी बोले :-फिर..?
Secretory : जब कहा कि, हां हूं तो हरामी, ने 60 पेज की अस्सीगंमेंट टाइप करने को दे दी।