HaryanaExams.in - Hindi Jokes, English Jokes, Riddles, Shayari, GK Quiz & CBSE Questions

1.



एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”

2.



संता और बंता एक मेले में गए ।
वहां एक हेलिकॉप्टर आया हुआ था जो मेले का चक्कर लगवाने के सौ रुपए लेता था।
बंता हेलिकॉप्टर की सवारी करना चाहता था पर संता बहुत कंजूस था।
बोला – यार, पांच मिनट की सवारी करके तू कौन सा राजा बन जाएगा।
सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं ….
बंता फिर भी जिद कर रहा था और संता बार-बार यही कहे जा रहा था कि – समझा कर, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं यार ।
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली। वह बोला – सुनो, मैं तुम लोगों से कोई पैसा नहीं लूंगा। लेकिन शर्त यह होगी कि सवारी के दौरान तुम दोनों में से कोई भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा। अगर बोला तो सौ रुपए लग जाएंगे।
उन्होंने ने शर्त मान ली। पायलट ने उन्हें पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान में पायलट ने खूब कलाबाजियां की ताकि उन दोनों की आवाज निकलवा सके पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला। आखिर जब वे नीचे उतरने लगे तब पायलट ने कहा – अब तुम लोग बोल सकते हो । यह बताओ, मैंने इतनी कलाबाजियां कीं । तुम्हें डर नहीं लगा । न तुम चीखे न चिल्लाए…..।
अब संता बोला – डर तो लगा था। और उस वक्त तो मेरी चीख निकल ही गई होती जब बंता नीचे गिरा, पर तुम समझते हो यार, सौ रुपए आखिर सौ रुपए होते हैं …..

3.



बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, ” इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।”
सेल्समेन: क्यों?
पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।
लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।
गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।
घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।

4.



पत्नी- ये रैगिंग किसे कहते हैं?
पति- ये जो तुम हर मैरिज एनिवर्सरी, करवाचौथ और
जन्मदिन पर जबरदस्ती गिफ्ट मांगती हो ना,
उसे ही अंग्रेजी में रैगिंग कहते हैं।
पति की बात सुनकर पत्नी किचन में गई और बेलन लेकर आई।
उसके बाद उसी बेलन से पतिदेव की कुटाई कर दी।

5.



दिन में आंटी बाथरूम में नंगी नहा रही थी
अचानक एक छोटा बच्चा आया ओर आंटी की
पुसी को देख कर बोला आंटी – आंटी ये क्या हैं
आंटी:कुछ नही बेटा।
बच्चा:बताओ न ये क्या हैं ।
आंटी:बेटा ये तो बस बच्पन में चकू से लग गयी थी।
बच्चा ऐसा क्या ? सीधी चूत पर लगी ?
आंटी:भाग हरामखोर

6.



एक छात्र ने परीक्षा में सारे सवालों के जवाब दिए, फिर भी फेल हो गया।
सवाल: टीपू सुल्‍तान की मृत्‍यु किस युद्ध में हुई थी?
जवाब: उनके आखिरी युद्ध में।
सवाल: गंगा किस स्‍टेट में बहती है?
जवाब: लिक्विड स्‍टेट में।
सवाल: महात्‍मा गांधी का जन्‍म कब हुआ था?
जवाब: उनके जन्‍मदिन के दिन।
सवाल: 15 अगस्‍त को क्‍या होता है?
जवाब: 15 अगस्‍त।
सवाल: 6 लोगों के बीच 8 आम कैसे बांटे?
जवाब: मैंगो शेक बनाकर।

7.



पत्नी से तलाक लेने के लिए संता पहुंचा कोर्ट
जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए?
संता- जज साहब, मेरी पत्नी मुझ से
लहसुन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है और बर्तन मंजवाती है।
जज- इसमें दिक्कत क्या है? लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छील जाएंगे, प्याज को काटने से पहले फ्रिज में
रखा दिया करो, काटने के समय आंखें नहीं जलेगी। बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में
डाल दिया करो आसानी से साफ हो जाएंगे।
संता- समझ गया हजूर। अर्जी वापस ही दे दो मेरी
जज- क्या समझे? ..
संता- यही की, आपकी हालत मुझसे भी ज्यादा खराब है।

8.



पति – जज साहब मुझे अपनी बीवी से तलाक चाहिए। ?
जज– पर क्यों ? ?
पति– जज साहब, जब से मेरी बीवी आई है तब से
मुझे कुछ भी बात नही करती है । ☹️
जज – एक बार फिर सोच ले, ऐसी बीवी सिर्फ
किस्मत वालो को ही नसीब होती है!
??

9.



लड़की स्कूटी से कॉलेज जा रही थी अचानक लड़की ने रेड लाइट क्रॉस कर दी
पुलिसवाला – स्कूटी रोक साइड में लगा
लड़की – जाने दो सर प्लीज
पुलिसवाला – रेड लाइट क्रॉस क्यों की?
लड़की – गलती से हो गयी
पुलिसवाला – चल ठीक है हेलमेट उतारो
लड़की ने जैसे ही हेलमेट उतारा पुलिस वाले ने उसके सर का एक बाल उखाड़ लिया
लड़की – उई माँ ऐसा क्यों किया
पुलिसवाला – ताकि तू अब अपने दोस्तों से जाके ये ना बोल सके कि “पुलिसवाला मेरा कुछ नहीं उखाड़ पाया”…

10.



एक बूढ़ा बस की सीट में अकेला बैठा था
तभी उसके साथ एक बुढ़िया आकर बैठ गयी
बुढ़िया बोली अंकल जी आप कहाँ जा रहे हो ..?????
बूढ़ा कुछ नहीं बोला और चुप बैठा रहा …
बुढ़िया फिर बोली अंकल जी कहाँ जा रहे हो ..???
अब बूढ़े से चुप नहीं रहा गया और वह बोला …….!!!!
बेटी तुम बहुत सुन्दर हो, जवान हो तेरे लिए लड़का देखने जा रहा हूँ .!!!!!!

11.



Ladka आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
Ladka : नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;…
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
“भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो”

12.



पिंटू साइकिल से बाजार जा रहा था.
एक विदेशी आदमी आया और उसने पिंटू को रोका.
पिंटू: ऐसे आचनक से सामने आ गया, मरेगा क्या?
विदेशी: मुझे ताज महल जाना है.
पिंटू: तो जा ना. सबको बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब?
?????????

13.



आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम: एक दफा का ज़िक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि...
(एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा: मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम: राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम: अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे: अकबर के बिस्तर पर!

14.



एक बार दो शराबी रात को नशे में टुन्न होकर एयरपोर्ट पर खड़े थे।
उन्होंने एक टैक्सी रोकी और टैक्सी वाले को बोले,
"चलो भाई एयरपोर्ट ले चलो।"
टैक्सी वाले ने पहले तो उनकी हालत देखी और
फिर सोचा कि चलो मुफ्त के पैसे बना लेता हूँ।
इसलिए उसने उनको टैक्सी में बिठाया और दो मिनट बाद ही बोला,
"लो साहब एयरपोर्ट आ गया।"
एक शराबी नीचे उतरा और
टैक्सी वाले को पैसे दे रहा था कि दूसरे शराबी ने
टैक्सी वाले को ज़ोरदार थप्पड़ लगा दिया।
टैक्सी वाला डर गया कि
कहीं इसे पता तो नहीं लग गया।
इतने में शराबी बोला,
"आराम से चलाया कर नहीं तो आज हम मर ही जाते।"

15.



एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा:
तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए!
अध्यापक ने फिर पूछा आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया!
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ:
मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही!

16.



गुप्ता जी गुमसुम बैठे थे…
पूछा क्या हुआ.? तो बोले…
भाई अब क्या बताऊँ, आपकी भाभी ने नाक
कटवा दी
मैंने पूछा: वो केसे?
गुप्ता जी: हम दोनों टॉयलेट फिल्म देखने
गए थे, ट्रेफिक के कारण फिल्म में कुछ
देर से पहुंचे
मेंने पूछा: इसमें क्या नाक कटवा दी ?
वो बोले: तेरी भाभी सारे मोहल्ले में कहती
फिर रही है कि…”में और पतिदेव टॉयलेट
गये थे, लेट हो गय तो थोड़ी सी निकल गई”
अब में किस-किस को समझाऊं

17.



वैसे तो हम ज्यादा पीते नहीं;
थोड़ी सी ज्यादा हो भी जाए;
तो हमें नशा होता नहीं;
और नशा हो भी जाए;
तो हम नाले में गिरते नहीं;
अगर नाले में गिर भी जाएँ;
तो कुत्ते हमें चाटते नहीं;
और अगर कुत्ते चाट भी लें;
तो हमें कौन सा पता चलता है

18.



पति नहाने गया था..
पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो
कॉन्टेक्ट्स में एक नाम “कोरोना”
लिखा था।
उसने डायल किया तो
किचन में पड़ा उसका खुद का फोन
बजने लगा.
अब लाख समझाने पर भी पति बाथरूम
से बाहर नहीं आ रहा…
बोल रहा है कि मैं “लाकडाउन” में हूँ

19.



डॉक्टर-अगर आप भीड-भाड से बचकर रहेंगे तो आप को यह बीमारी नहीं होगी |
रोगी - लेकिन डॉक्टर साहब मै अपने पेसे से मजदूर हु |
डॉक्टर -क्यों क्या पेसा है आपका ?
रोगी - डॉक्टर साहब , दरअसल मैं जेबकतरा हुं |

20.



दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ?
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

21.



मैं घर गया तो पापा ने पूछा, "कहाँ पर थे?"
मैंने कहा, "दोस्त के घर पर था।"
पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को फोन किया।
4 ने कहा, "हां अंकल यहीं पर है।"
2 ने कहा, "अभी निकला है।"
3 ने कहा, "यहीं है अंकल पढ़ रहा है, फोन दूँ क्या?"
1 ने तो हद ही कर दी कहा, "बोलो पापा क्या हुआ है?"
पिटवा दिया साले ने।

22.



संता और बंता एक बार में बैठे शराब पी रहे थे.
संता – “ये तुम हर पैग के बाद जेब से क्या निकाल कर देखते हो ?”
बंता – “बीवी का फोटो !”
संता – “क्यों ?”
बंता – “इससे चेक कर लेता हूँ कि दारु चढ़ी या नहीं ! …
जब सुन्दर लगने लगेगी तो समझ लूँगा कि चढ़ गई है !!

23.



एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की
दुकान में झगड़ रहा था।
पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।
पति- नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास
लेंगे !
दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस
भले ही चला गया है, लेकिन मैडम जो
कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए
ना..!!!
पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी
है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा
हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा
कैसे ???”

24.



एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ?
आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी । शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी ?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े । शराबी: शेषनाग बड़े तो शिवजी के गले में क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा शिवजी बड़े। शराबी: अच्छा शिवजी बड़े तो पर्वत पर क्यों पड़े?
पुजारी: अच्छा पर्वत बड़ा ।
शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान जी के हाथ पर क्यों पड़ा ?
पुजारी: अच्छा हनुमान जी बड़े | शराबी: हनुमान जी बड़े तो राम जी चरणों में क्यों पड़े ? पुजारी: अच्छा राम जी बड़े ।
शराबी: राम जी बड़े तो सीता जी के पीछे क्यों पड़े ?
पुजारी: अच्छा तो सीता जी बड़ी शराबी: सीता जी बड़ी तो अशोक वाटिका में क्यों पड़ी ?
पुजारी: अरे भाई आप ही बताइए कौन बड़ा ?
शराबी: वो सबसे बड़ा जो दो बोतल पी कर भी सीधा खडा।

25.



एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी
दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे
जज ने वकीलों को कार्यवाही बढ़ाने को कहा
तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा,
गवाह एक काफी बूढी औरत थी!
वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?
क्यों? हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ
जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ
कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने
अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा
और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा
आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के
लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!
हाँ मैं तुम्हें जानती हूँ!
ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया उसे यही पता नहीं लग रहा की वो क्या करें
उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा
मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं,
जो दूसरे पक्ष के वकील है?
वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती!
मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था
पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये
किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते
और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है
कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ
और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!
हाँ मैं इसे जानती हूँ!
दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे
से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!
जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया
और चुपके से कहा कमीनों अगर तुमने
इस औरत को ये कहा कि वो मुझे जानती है
तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा!

26.



पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब
रसोईघर
में खाना बनाया तो अनुभव ना होने के
कारण
खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।
पति बेचारा अजीब
सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने
पूछा कि क्या हुआ?
खाना अच्छा नहीं बना क्या? पति,
नहीं-नहीं खाना तो बहुत
अच्छा बना है।
पत्नी तो फिर आपकी आंखों में आंसू
क्यों आ रहे हैं?
पति अरे, यह तो खुशी के आंसू हैं।
पत्नी फिर आपने खाना क्यों छोड़
दिया?
पति, बस मैं मजबूर हूं। इतनी खुशी मैं
बर्दाशत नहीं कर पा रहा!

27.



शिक्षक: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
बच्चा: उसकी आखिरी लड़ाई में।
शिक्षक: स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
बच्चा: किताब के पृष्ठ के आखिर पे।
शिक्षक: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
बच्चा: शादी।
शिक्षक: असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
बच्चा: परीक्षा।
शिक्षक: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
बच्चा: लंच और डिनर।
शिक्षक: आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
बच्चा: दूसरा आधा सेब।
शिक्षक: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
बच्चा: यह गिला हो जायेगा।
शिक्षक: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
बच्चा: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा।
शिक्षक: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
बच्चा: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो।
शिक्षक: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
बच्चा: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।

28.



एक बार ‍‍बस के कंडक्टर ने एक बच्चे से पूछा-
तुम हर रोज दरवाजे के पास ही खड़े रहते हो तुम्हारा बाप चौकीदार है क्या?
बच्चा बहुत ही शरारती था।
वो बोला- तुम हमेशा मुझसे पैसे मांगते रहते हो, तुम्हारा बाप भिखारी है क्या?

29.



एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा..
पंडित जी : बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को…
औरत : पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ
पहली रोटी खुद खाती हूँ
और आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ !
पंडित बेहोश..!!!??

30.



टीचर- अगर कोई स्कूल के सामने बम रख जाए, तो तुम क्या करोगे?
छात्र- एक-दो घंटे देखेंगे, अगर कोई ले जाता है, तो ठीक है।
वरना स्टाफ रूम में रख देंगे।