HaryanaExams.in - Hindi Jokes, English Jokes, Riddles, Shayari, GK Quiz & CBSE Questions

1.



एक बार छह वर्षीय पप्पू जोर-जोर से रोता, सीढियों से नीचे उतरता हुआ आ रहा था!
यह देख उसकी माँ ने पूछा, "क्या बात है?"
सिसकियाँ भरते हुए पप्पू बोला, "पिताजी ऊपर दीवार पर एक चित्र लटकाने के लिए कील लगा रहे थे, तो गलती से उन्होंने हथौड़ा अपने ही अंगूठे पर मार लिया!"
पप्पू को चुप कराते हुए उसकी माँ बोली, " बेटा यह कोई बहुत गंभीर या घबराने वाली बात तो नहीं है, तो चलो अब ज़रा बहादुर बच्चों जैसे हँस कर दिखाओ!
पप्पू रोते हुए जवाब देता है, " ऊपर वही तो किया था!"

2.



एक साहब सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में सवार हुए
तो कंडक्टर ने सवाल किया, "रात ठीक-ठाक घर पहुंच गए थे?"
आदमी ने बड़ी हैरानी से कंडक्टर की तरफ देखा
और पूछा, "क्यों, मुझे क्या हुआ था रात को?"
कंडक्टर ने जवाब दिया, "कल रात आप शराब पीकर टुन्न थे ना इसलिए।"
आदमी: तुम्हें कैसे पता चला?
मैंने तो तुम से बात तक नहीं की थी।
कंडक्टर: आप जब बस में बैठे हुए थे
तो एक मैडम बस में चढ़ी थीं,
जिन्हें आपने उठकर अपनी सीट ऑफर की थी।
आदमी: तो इसमें मैंने क्या गलत किया?
कंडक्टर: अरे उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेन्जर थे साहब।

3.



पति- शादी से पहले तुम बहुत उपवास रखती थी अब क्या हो गया...?
पत्नी- बहुत नहीं, सिर्फ 16 सोमवार रखती थी...!
पति- फिर अब क्या हुआ...?
पत्नी- फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा उपवास से भरोसा ही उठ गया...!

4.



चिंटू- तुझे पता है कल में सूरज से भिड़कर आया.
पिंटू- क्या बात कर रहा है?फिर क्या हुआ?
चिंटू- फिर क्या? मेरी पिटाई हुई...
पिंटू- किसने मारा?
चिंटू- सूरज की मम्मी ने...

5.



खाने में बाल मिलने पर पति अपनी खूबसूरत पत्नी से रोमांटिक अंदाज में बोला...
पति- सजनी, जानेमन जुल्फों को संभाल लिया करो,
पत्नी- शर्माते हुए, आप भी न...
पति- ज्यादा इतराने की जरूरत नहीं है। अगली बार खाने में बाल मिला, तो मां कसम, सौतन ले आऊंगा।

6.



पत्नी ने पति के सिर पर जोर से बैलन मारा।
पति – मारा क्यों??
पत्नी – तुम्हारी जेब से एक कागज मिला है जिस पर शबनम लिखा है।
पति – अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस में दांव लगाया था उसका नाम शबनम है।
पत्नी – सॉरी
अगले दिन पत्नी ने पति को फिर बैलन से मारा
पति – अब क्यों मारा???
पत्नी – तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था…

7.



वर्मा जी एक कड़क ऑफिसर हैं!
स्टाफ अगर लेट आए तो उनको बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता !
नियम यह था कि जो भी लेट आएगा वह रजिस्टर पर लेट आने का कारण भी लिखेगा!
उस दिन ऑफिस आने पर जब वर्मा जी ने रजिस्टर देखा तो उनका दिमाग ही ख़राब हो गया!
तुरंत दस स्टाफ मेंबर्स को केबिन में बुलाया गया!
दस स्टाफ मेंबर्स केबिन में लाइन से गर्दन झुका कर खड़े थे…!
वर्मा जी की आंखों से अंगारे बरस रहे थे और गुस्से से लाल पीले हो रहे थे!
इतने में चपरासी मिठाई का डब्बा लेकर आया…
और वर्मा जी को दिया !
वर्मा जी उठे……
आंखें तरेरते हुए सारे स्टाफ को मिठाई हाथ में दी और कहा:- खाओ!
किसी को कुछ समझ नहीं आ रहा था, पर डर के मारे सभी ने मिठाई खा ली…!
“बधाई हो……वर्मा जी चिल्लाए…और कहा:-
मुझे बहुत ख़ुशी है कि आज ऑफिस में एक साथ दस स्टाफ मेंबर्स की बीबियां प्रेग्नेंट हैं!
और इससे भी बड़े आश्चर्य की बात यह है कि सबकी सोनोग्राफी भी आज ही हुई है!
बेवकूफो , रजिस्टर पे लिखते समय यह तो देखो कि ऊपर वाले ने क्या लिखा है?
बिना देखे ‘Same As Above’ लिख देते हो!
और तो और….
इससे भी बड़ा आश्चर्य यह है कि इन दस जनों में…
दो लेडीज भी हैं, जिनकी वाइफ प्रेग्नेंट है !

8.



मंटू और फंटू Girls Hostel 👭 के बाहर खड़े थे 🙈
मंटू : यार, अगर इस अमरुद के पेड़ पर चढ़ जाऊं,
तो Engineering College की लड़कियां 👧 दिख जाएंगी, 😍
फंटू : जरूर लेकिन नीचे गिरा और हड्डिया टूटी, तो
Medical College की लड़कियां भी दिख जाएंगी। 😂😂😂

9.



डाकू ( यात्री से ) - क्यों साहब !
आपने इधर अपने आस-पास कहीं
पुलिसवाले को तो नहीं देखा ?
यात्री - जहां तक मेरा ख्याल हैं
यहां कोई पुलिसवाला नहीं हैं |
डाकू- तो जरा जल्दी से
अपना सारा माल-मसाला मेरे हवाले कर दो |

10.



मेरी Whatsapp सूची में कुछ मित्रों के विचित्र स्टेटस :- -
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
''Driving''
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा 😛
2. एक मित्र का स्टेटस है :
''Urgent Calls Only''
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा ।😁
3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
"Sleeping"
मुझे शक है ये नम्बर 'कुम्भकर्ण' का तो नहीं ?😃
4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
"Happy"
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।😝
5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
"Available"
कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता?😜
6. कई मित्रों का स्टेटस है :
"Hey there! I am using Whatsapp"
अमा मियाँ, WhatsApp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी WhatsApp लिस्ट में हो 😎
7. और सबसे विचित्र :-
"Can't talk, WhatsApp only"
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :--
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.......
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :--
" तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???"
लड़की शर्माती हुयी बोली:- "अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"
** हो गया
"Can't talk, whatsApp only"
अब जा दम्मू ततमील ..???
😁😁😀😀😜😜😂😂

11.



अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜

12.



पत्नी ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। डॉक्टर बोला,
‘हम पूरी कोशिश कर रहे हैं, पर वह कुछ बोल ही नहीं रही है।
शायद कोमा में है। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।’
पति बोल उठा, ‘सिर्फ 40 की ही तो है अभी…’ तभी एक चमत्कार दिखा
। ECG और धड़कन बड़ने लगी, पत्नी की उंगली
हीली, होंठ हिले और आवाज आई ” 36 की हुँ ।’😂😜😄

13.



एक बार एक शिक्षिका ने बच्चों को अच्छी आदतों के बारे में बताते हुए बच्चों से एक सवाल पूछा;
शिक्षिका: अगर गलती से तुम्हारा पैर एक वृद्ध महिला पर पड़ गया तो क्या करोगे?
बच्चा: जी मैं माफ़ी मांगूंगा!
शिक्षिका: बहुत अच्छा, अगर वह खुश होकर तुम्हें चाकलेट दे तो फिर तुम क्या करोगे?
बच्चा: जी दूसरे पैर पर चढ़ जाऊंगा ताकि एक और चाकलेट मिले!

14.



मरीज – “डॉक्टर साहब, मेरी दाई टांग में बहोत दर्द रहेता है…”😥

डॉक्टर – “ये तो उम्र का तकाजा है…”🙂

मरीज – “लेकिन मेरी बाई टांग की भी तो उम्र उतनी ही है 💁‍♂️

फिर दाई टांग में ही तकलिफ क्यों ??”🤷‍♂️

Doctor_Sock, Patient Rock!😜😂😂

15.



घोंचू (मनोचिकित्सक के रूप में)- मानसिक रोगी पोंचू की जांच कर रहे थे।
डॉक्टर घोंचू - मान लो, इस वक्त यदि
एक रेलगाड़ी तुम्हारी तरफ तेजी से आ रही हो,
तो तुम क्या करोगे?
पोंचू - मैं अपने हेलीकॉप्टर में बैठूंगा और फुर्र से उड़ जाऊंगा।
डॉक्टर घोंचू - तुम्हारे पास हेलीकॉप्टर कहां से आएगा?
पोंचू - वहीं से, जहां से रेलगाड़ी आएगी........ !

16.



एक बच्चे ने टी.वी पर जीसस क्राईस्ट का नाम सुना, उसने जीसस की अच्छाई और महानता के बारे में भी सुना, वो उससे बहुत प्रभावित हुआ और जीसस के बारे में जानने के लिए उत्सुक हो गया, वो भागता हुआ पहले अपनी माँ से पूछने लगा, कि जीसस कौन थे?

तो माँ ने कहा की वो अभी व्यस्त है, फिर वो अपने पापा के पास गया और पापा भी व्यस्त थे, फिर वो अपने भाई के पास गया और उससे पूछा, उसने उसे लात मार कर बाहर कर दिया और कहा, क्या मूर्खों वाला प्रश्न पूछ रहा है, बहुत उत्सुकता के साथ वो घर से बाहर गया, उसे एक भिखारी सा आदमी दिखा!

उसने उससे पूछा, जीसस क्राईस्ट कौन है? उस भिखारी ने कहा मैं हूँ!

बच्चे को उसकी बात पर विशवास नहीं हुआ उसने पूछा इसका क्या सबूत है? तब वो भिखारी उस बच्चे को गली में एक बार के पास ले गया, अभी वो बार के सामने से गुजर ही रहे थे की बार वाले ने एक आवाज देकर कहा, अरे जीसस क्राईस्ट तुम फिर यहाँ आ गए!

17.



एक टीचर अपनी क्लास के बच्चों को कहती है की वो अमेरिकन है,
वो अपनी क्लास के बच्चों से कहती है की यदि वो भी अमेरिकन है
तो हाथ उठायें, वो नहीं जानते थे की
ऐसा क्यों कह रही है पर अपनी टीचर की तरह लगने के लिए,
उन्होंने अपने हाथ आग की लपटों की तरह हवा में उठा दिए!
पर वहां एक लड़की अपवाद की तरह बैठी थी!
उसका नाम गीता था और वो भीड़ के साथ नहीं भागी!
टीचर ने उसको पूछा, वो सबसे अलग क्यों रहना चाहती है गीता ने कहा, क्योंकि वो अमेरिकन नहीं है!
तब टीचर ने पूछा तो तुम क्या हो?
उसने गर्व से कहा, मैं भारतीय हूँ, और इस पर मुझे गर्व है!
टीचर को अब गुस्सा आ गया उसका चेहरा गुस्से से लाल हो गया उसने पूछा, तुम भारतीय क्यों हो?
गीता ने कहा क्योंकि मेरे मम्मी पापा भारतीय हैं, इसलिए मैं भी भारतीय हूँ!
अब टीचर का गुस्सा और बढ़ गया!
ये कोई कारण नहीं है उसने चिल्लाते हुए कहा, अगर तुम्हारी मम्मी और पापा "ईडीयट" है तो तुम क्या हो?
थोड़ी देर रुकने के बाद हल्की सी मुस्कान के साथ!
गीता ने कहा फिर मैं अमेरिकन हूँ!

18.



पप्पू जब भी कपड़े धोने लगता, तब बारिश हो जाती
एक दिन धूप निकल आई तो पप्पू भागा-भागा सर्फ लेने गया,
लेकिन रास्ते में ही बादल गरजने लगे
पप्पू आसमान को देखकर बोला- मैं तो नमकीन लेने जा रहा था!

19.



संता – भाई कल सर्कस देखने चलेंगे
बंता – मैं अपनी बीवी को भी लाऊँगा
संता – अगर तेरी बीवी और साली दोनों
शेर के पिंजरे में गिर गयी तो किसे बचाएगा
बंता – भाई मैं तो शेर को बचाऊँगा,
आखिर दुनिया में शेर बचे ही कितने हैं

20.



एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से
एक किताब पढ़ रहा था
जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?
मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?
बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि
मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂

21.



एक महिला और उसका बेटा बस स्टॉप पर खड़े बस का इंतज़ार कर रहे थे
और माँ अपने बेटे से कहती है,"
बेटा अगर बस में कंडक्टर तुमसे तुम्हारी उम्र पूछे तो कहना
कि तुम पांच साल के हो! इससे तुम्हारा किराया माफ़
हो जाएगा और तुम बस में निशुल्क सफ़र कर सकोगे!"!"
जैसे ही वह बस में चढ़ते हैं, कंडक्टर बच्चे से उसकी उम्र पूछता है!!"
यह सुन बच्चा बड़े ही गर्व से जवाब देता है, "मैं 5 साल का हूँ "!!"
क्योंकि कंडक्टर का भी उतनी ही उम्र का
एक बेटा होता है इसीलिए वह मुस्कुरा कर बच्चे से पूछता है, " और आप 6 साल के कब हो जाओगे?"!"
बच्चा बड़ी मासूमियत से जवाब देता है, "जैसे ही मैं इस बस से उतरूंगा!"

22.



पति सुबह बड़े आराम से सोफे पर बैठे
थे उसी समय पत्नी जी चाय के साथ
बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई….
पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल
पति : नही मुझे बुखार नही है।
पत्नी: तो डाइजीन ले लो
पति : नही मुझे गैस भी नही है।
पत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो
पति : नही मेरा पेट भी ठीक है।
पत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना
बंद हो जाएगा.
पति : अरे कमाल करती हो मुझे कुछ
नही हुआ है मैं एकदम ठीक हु तंदुरुस्त हु
पत्नी: तो फटाफट उठो कपड़े धो दो।
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

23.



शिक्षक: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
बच्चा: उसकी आखिरी लड़ाई में।
शिक्षक: स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
बच्चा: किताब के पृष्ठ के आखिर पे।
शिक्षक: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
बच्चा: शादी।
शिक्षक: असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
बच्चा: परीक्षा।
शिक्षक: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
बच्चा: लंच और डिनर।
शिक्षक: आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
बच्चा: दूसरा आधा सेब।
शिक्षक: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
बच्चा: यह गिला हो जायेगा।
शिक्षक: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
बच्चा: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा।
शिक्षक: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
बच्चा: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो।
शिक्षक: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
बच्चा: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।

24.



एक भिखारी रोज-रोज मांग कर खाते-खाते तंग आ गया था.
एक दिन उसने भगवान से प्रार्थना की – “भगवान, मुझे खाने को ऐसा कुछ दे जो खाने पर भी खत्म न हो !”
भगवान बोले – “ये ले बेटा ….
च्यूइंग गम !”

25.



“पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?
पति: मोदी जी के मन की बात।
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।
पति: तुम जो कहती हो
उसे मन की बात नहीं,
मन की भड़ास कहते है..!!!”

26.



एक शराबी रोता हुआ बार में आया बार में
बैठे एक और शराबी ने उससे पूछा क्या हुआ?
मैंने एक बहुत घिनौना काम किया है,
लम्बी साँस खींचते हुए,
अभी थोड़ी देर पहले मैंने एक शैम्पेन
बोतल के लिए अपनी बीवी को बेच दिया!
ये बहुत गलत किया तुमने, दूसरे शराबी ने कहा,
अब वो चली गयी है और तुम्हें वो वापिस चाहिए?
हाँ शराबी ने कहा और वो रो रहा था!
तुम्हें खेद है की तुमने उसे बेच दिया तुम्हें इसका
अहसास बहुत देर बाद हुआ, तुम अब भी उससे बहुत प्यार करते हो?
अरे नहीं! शराबी ने कहा, मैं उसे इसलिए वापिस चाहता हूँ
क्योंकि मेरी शराब ख़त्म हो गयी है!

27.



एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
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शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ? आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी।
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े।

28.



पठान बाहर से जब घर आया तो देखा कि बीवी एक भिखारी के साथ आगे से सेक्स कर रही थी।
पठान: बदचलन, यह तू क्या कर रही है?
बीवी: जी वो भिखारी ने बोला कि कोई ऐसी चीज़ दे दो जो साहब इस्तेमाल नहीं करते!

29.



एक महिला एक बच्चे को गोद में उठाये हुए बस में चढ़ी।
बस ड्राईवर ने उसके बच्चे कि तरफ देखा और कहा, "मैंने ऐसा बदसूरत बच्चा आज तक नहीं देखा।"
महिला ने कन्डक्टर को किराया पकड़ाया और पीछे जाकर सीट पर बैठ गयी।
उसे ड्राईवर की बात का बुरा लगा था, इसलिए वह थोड़ी उदास सी थी।
उसके साथ बैठे आदमी ने पूछ लिया कि, "बहनजी क्या बात है? आप कुछ परेशान लग रही है।"
महिला ने कहा, "अभी अभी ड्राईवर ने मेरी बेइज्जती की है।"
उस आदमी ने उसे सहानुभूति देते हुए कहा, "क्यों? वह तो जानता का नौकर है उसे इस प्रकार यात्रियों की बेइज्जती नहीं करनी चाहिए।"
महिला ने कहा, "आप ठीक कहते हैं, मुझे लगता है कि मुझे उसकी बदतमीजी का जवाब दे देना चाहिए जिससे मेरे मन को शांति मिले।"
उस आदमी ने कहा, "ये बहुत अच्छी बात कही आपने, आप जाईये और.......... इस बंदर को मुझे दीजिये।"

30.



बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?